jueves, 21 de enero de 2010

pasado

Madre de los sentidos y los gozos.
Quiero escuchar tu voz.
Lléname de las vivencias de aquellos días gloriosos.
Dueña del alma de los dos.

¿Como sentir lo que antes sentía?
Ni dolor, ni soledad.
¿Como ser lo que antes me definía?
El sabor de tu afectuosidad.

Madre de los sentidos y los gozos.
Dueña de los afectos escondidos.
Lléname de las vivencias de aquellos días gloriosos.
Dueña del alma de los dos.

Me falta el sentido y el espíritu.
¿Como llevar esta vida con vida?
Me llenabas de orgullo y plenitud.
¿Como sentir lo mismo? me faltas tu.

las ganas borradas

Fíjate como con una piedra quiebran el alma
Mejor pónganse el casco
Porque caen bombas
Mira, con un palo te sacan las ganas

La guerra es en la TV
Levántate y llora
Porque así se te aclara la vista
Vamos a luchar con lágrimas

Y si vas al show
Te van a cortar el cuello
Si te hacen huecos en el ojo
Mejor que empieces a oír

Mejor que corras
Y te encuentres perdido en otra historia
Si suben a mi auto, van a ver
Van a ver que doy la vuelta.
Y estacione

viernes, 31 de julio de 2009

miércoles, 15 de julio de 2009

La caída de Lacroze

La caída de lacroze
Capitulo uno

Resulta que el otro día estaba yendo al laburo que por cierto laburo llamando por teléfono a viejas de mierda para decirles que paguen deudas de 2 pesos que no tienen intención de pagar, bueno la cosa es que antes de subirme al subte decidí que era una buena idea fumar una tuka y lo hice, bajo las escaleras contento escuchando a mi amigo personal Luis Alberto spinetta y escucho un PUM como los que ponían en Batman y por unos segundos pensé que era parte de la canción hasta que vi a una muchacha adelante mío con cara de horror, al darme vuelta veo una señora de aproximadamente unos 75 años tirada en el medio de la escalera boca abajo. Cuando voy a ver si reaccionaba veo que empieza a sangrar de a litros y rápidamente decido llamar al 911, con una mezcla de sensaciones en la cabeza muy extrañas logro pedir una ambulancia ya que estaba yo, otra vieja gritando y la muchacha que puso cara de horror gritando aun mas y sentí que la ambulancia la pedía yo o me unía al griterío y la vieja se desangraba. Después con las demás presentes un poco mas calmadas llegan los trabajadores del subte con un policía que nos empieza a preguntar que es lo que había pasado tomando nota de lo que decíamos como si fuera un camarero tomando una orden. Bueno le explicamos como pudimos ya que nadie la había visto caer y nos fuimos aprovechando la confusión sin pagar el boleto.
Bueno con el incidente pasado estuve todo el día con una sensación muy fea y me acorde de que cuando me acerque a la vieja había un intenso olor a marihuana y decidí investigar a fondo todo el asunto de la caída en la estación lacroze, estuve casi una semana de aquí para allá buscando información de la señora que estaba internada en el hospital, pero aun inconsciente, entonces decidí ir nuevamente a la estación porque ya para ese momento me creía Sherlock Holmes y me había comprado una pipa donde no fumaba necesariamente tabaco pero en un momento en las escaleras descubrí mi primera pista, una tuca que se encontraba en el hueco que hay entre la pared y las escaleras, al olerla sentí el mismo olor que sentí Aquella vez en el incidente y no era olor a marihuana común y corriente ahí fue cuando comencé a sospechar que aquello no había sido un accidente.
Todo este tema no fue para mi algo muy placentero económicamente hablando, me habían depositado en ese entonces 700 pesos que gaste rápidamente comprando marihuana por los alrededores ya que había averiguado que la señora vivía por el barrio de chacarita cerca de la estación, todos mis amigos se llevaron una gran sorpresa cuando les regale bastante cantidad de faso y fue la primera vez que muchos de ellos me miraron y me dijeron joaco te quiero! Pero esto no Viene al caso, desgraciadamente no pude encontrar en todo el barrio faso con este olor característico que estaba buscando.
Al cabo de unos días, deprimido y para ese entonces muy fumado recibo una llamada misteriosa como en las historias de detectives que me citaban en una esquina a un horario donde no pasa mucha gente.
Voy a reunirme con el hombre misterioso, apenas llego un hombre con sobretodo y un sombrero tapándose la cara me dice: toma! esto es lo que estas buscando pero tene cuidado porque no sabes en la que te estas metiendo pibe, say no more! Asombrado veo que el hombre se mete en un auto con vidrios polarizados pero antes de que entre noto en el medio del rostro un bigote inconfundible, si era Charly!.
Por un momento me olvide del tema de la vieja y en lo único que pensaba era en mi seguridad, si Charly garcía estaba metido esto no era joda, esto era cosa seria.
A penas se fue puse el extraño paquetito en el bolsillo y pare el primer taxi que vi y me dirigí hacia mi hogar, al llegar tomo el paquete y lo desenvuelvo rápidamente para encontrar solamente una hoja que lo único que decía era una dirección que yo no conocía. En ese entonces mi cabeza se lleno de muchas preguntas ¿Por qué Charly me ayudaba?, ¿Por qué investigar una caída en el subte me había metido en un problema tan serio?, ¿debería seguir investigando o esto ya había llegado muy lejos?.
Deje de lado todas esas preguntas me prepare un café y me enfoque en una sola pregunta que en ese momento me pareció la mas importante ¿debería ir a esa dirección que me había dejado Charly?

jueves, 9 de julio de 2009


Porque ya andaba faltando un milico en este pais el general joaka llego para imponer el terror!!

martes, 30 de junio de 2009

Viaje en bondi (sin algo de tomar)

Bueno es martes llendo a la Facu sin algo de tomar, caras de culo por todo el bondi. ¿Acaso a nadie le gustan los martes o todos se ponen de acuerdo para que yo contraste con este estilo pintoresco de un bondi con cara de martes?.
El mundo del bondi es más complicado de lo que pensé, este grupo de personas a las que yo voy a llamar carasculo se pueden separar en dos géneros carasculo con música y caras culo sin música. Pero ahí estoy yo un no caraculo sin música, sin algo de tomar, cagado de calor y me cago en la puta!. Sin embargo un cara culo en potencia, todos tenemos un pequeño caraculo adentro nuestro esperando el mínimo descuido y zaz!, se nos borra la sonrisa y nos acordamos que estamos en un bondi lleno y con pocos billetes en el bolsillo.
Bajamos del bondi, nos compramos algo de beber y disfrutamos de esa mágica bebida pero zaz! De nuevo nos transformamos en ese ser al que todos detestamos llamado de diversas maneras:
Cara larga, cara culo, cara llena de Mérida etc.
Al salir de la Facu procedí a sentarme en una plaza y me maraville con lo diferente que se ven las cosas desde este Angulo, la vista, el sol, los pájaros cantando y el puto nene llorando que nunca nos va a dejar en paz, señora si no gastaba en la bebida le compraba yo el fuckin globo. Estas son las cosas que al reflexionarlas bastante tiempo uno dice : MIERDA QUIERO UNA BIRRA!. Porque la birra mata penas y si no las mata tenemos una botella para partirla en la cabeza del nene del globo o en su defecto al payaso que los vende y decirle al nene las siguientes palabras:
Mira deja de llorar por el globo porque ya no los vende nadie, no ves? Esta inconciente el payasito y encima si le comprabas tu plata la gastaba en crack. Ojo si ya somos lo suficientemente borrachos y tenemos dos botellas entonces procedemos a noquear al nene también.
Me despido y adiós

Historia de porque la sandia y el vino se odian

Hace poco me empezaron a pasar un par de cosas que me hicieron darme cuenta de lo bien que estoy y me siento, por ejemplo me di cuenta de cosas sobre mi persona que no sabia o redescubrí pero también me di cuenta de lo poco y la vez tan diferentes que somos todas las personas vamos a poner una serie de ejemplos o mejor dicho comparaciones tenemos el caso A , el caso B y como ya se imaginaran el caso D vamos a suponer que el caso A es una señorita que vivió toda su vida en la ciudad Buenos Aires se crío en una familia de clase media baja pero triunfo como artista plástica y pudo vivir bien, es decir nunca le falto nada sin tampoco sobrarle, convengamos que una artista plástica en argentina se caga de hambre ósea que era muy buena en lo que hacia y también en el arte (después les cuento lo que hacia bien). Bueno esta señora conoce a la temprana edad de 20 años a un muchacho (caso B) que estudiaba filosofía y que por suerte no fue reprimido por los militares ya que la que le fotocopiaba los libros en la facultad cometió un error y le entrego los libros de periodismo deportivo, nadie en la historia de vida de este muchacho sabe como fue que se recibió pero así lo hizo, después de un tiempo su titulo en filosofía no le ayudo para nada en la vida ya que confundía a Sócrates con socraleto en ese entonces el marcador de punta de ferrocarril oeste y así entre tantos otros filósofos y deportistas, entonces estos dos enamorados el caso A y el B deciden irse a la provincia ahora conocida como ya se imaginaran Mendoza. Un día el caso B ósea el muchacho bastante alcoholizado tratando de descubrir porque el filosofo que tanto admiraba estaba jugando en independiente se le cayo la damajuana en una de las pinturas de su novia e impresionantemente al contarle a sus amigos lo sucedido estos deciden que es una idea magnifica y deciden intentarlo cado uno con su pareja, de boca en boca se difundió tan rápido que a las 10 semanas el 75% de los argentinos arrojaban una damajuana en una obra de arte antes de tener relaciones sexuales, al cabo de unos meses el caso A decidió pintar naturaleza muerta y decidió relizarlo utilizando una sandia tenuemente iluminada por velas. por desgracia el caso A estaba teniendo un amorío con el caso D un muchacho de la zona que decidió hacerle una visita en el momento que ella estaba por terminar su pintura. A causa del encuentro las dos personas que explotaban de excitación deciden tirarle un damajuanaso cada uno a su nueva pintura ocasionando un incendio que redujo a cenizas el barrio entero a causa de las velas y el vino, pero la justicia no lo vio de esa manera, el juez decidió condenar al vino y a la sandia a 20 años de prisión y la sandia nunca mas pudo acercarse a mas de 100 metros de vino ya sea en damajuana como en botella o cartón. En estos años surgió lo que hoy la iglesia encabezada por el caso B llama el incidente del diábolo bronco considerando sacrilegio intentar acercar a estos dos viejos amantes. Así podemos observar las similitudes entre las personas que hablamos y los objetos, por ejemplo el caso A dibujo la sandia, el caso B invento la tirada de damajuana y el caso D provoco la separación de estos, deteniéndonos acá ya se deben haber dado cuenta de que la sandia al igual que el caso A termino separada de sus amores y el arte, el caso B gracias a su confusión con la filosofía termino incendiando el arte y todo lo que amaba su mujer y el caso D al igual que el juez armo un bardo terrible. Pero esto nos deja una lección: las modas llevadas al extremo pueden destruir hasta el amor mas puro y sobre todas las cosas que la justicia no funciona para nada.

Esta fue mi humilde lección para las personas menores de 186 años que no conocen la triste historia de la sandia y el vinito muchas gracias buen día, buenas noches o buenas tardes.